Changomán es un superhéroe creado por Agu, mi primo (está loco) que hizo su aparición hace más de un año en su viejo blog, hoy abandonado, Perro sin raza.

Las aventuras de nuestro Súperman autóctono continuaron, aunque no nos enteramos porque nadie las estaba relatando, pero gracias a un aporte anónimo (?) tenemos la exclusividad de la tercera parte en este blog, para el delirio de todos los fans que lo estaban esperando.

Así que sin más dilaciones, con ustedes, Changomán:

En un futuro no muy cercano, ni tan lejano…….

¡Todo sigue igual, todo sigue igual de bien! Sonaba en los auriculares bluetooth del intendente Mario el Mudo, mientras caminaba las veredas de la ciudad solucionando los problemas de los ciudadanos. Muchas cosas habían cambiado en La Rioja, el padre Pocho acostumbrado a abandonar sus empleos primero el de cura, luego el de funcionario público, ministro, politico, stripper, panadero, cantante de cumbia etc., se volvió un empresario de la noche armó el mejor boliche del noroeste argentino, llamado “Pecados Capitales”. Ni el monumento a San Martín de la plaza 25 de mayo se salvó de los cambios, fue reemplazado por una estatua del Burro Solano (QEPD), pero el único que seguía intacto era el Beder Herrera quien ya llevaba mas de 50 años como político y 25 como gobernador.
Pero había algo que no había cambiado. La inseguridad seguía presente por todas partes. Cansado de que le roben, Jorgito había cambiado los tarritos de tomate al natural por pequeñas cajas fuertes encriptadas con claves WPA para guardar las monedas que la gente le daba.
Así fue como un día, mientras Changomán lavaba sus calzoncillos a mano. Si, así es, el muy tonto se tiró un pedo y se cagó encima, con tanta mala suerte que el vecino de al lado de su casa estaba podando las ramas del árbol lindero, y fue testigo de este escatológico momento.
- Maaaa changoooo!!! No podes tener tanto olor a bosta – dijo el vecino sorprendido.
A lo que Changomán contestó – soy un pensador pensante que baila en las calles desoladas de una gran ciudad despojada de felicidad.
- WTF!!! – dijo el vecino con un acento yankee riojanizado y unos ojos desorbitados.
- Perdón me equivoque de libreto, – respondió Changomán.
Después de haberse limpiado el ocote con aceite de oliva Natura, se puso el traje de superhéroe arrugado y salió a patrullar las soleadas calles de La Rioja.

Mientras tanto y en el lado opuesto de la ciudad, una mujer luchaba intentando sobrevivir a dos choros que pretendían acosarla y robarle el dinero q llevaba en su cartera.
Los maleantes decidieron darse a la fuga, y para todo esto Changomán iba en camino a socorrer a su victima y llegó tarde como lo hace todos los días al trabajo, porque se quedó a contarle las monedas a Jorgito.
Su intento de socorrer a la doña había resultado fallido.

- Fallido!!! Párame la música!!! Pero que es lo que esta pasando?? – gritó el Beder en su despacho.
Llamámelo ya al culiao ese! Lo contrato pa’ que cuide la ciudad y anda boludeando por ahí. No le vua pagá nada a ese culiau – se queja Beder.
tu tu ru tu tu ruuuuu!!! ( ringtone de Indiana Jones)
- Con el consultorio de Changomá ¿quien tiene el gusto de hablar conmigo? Responde Changoman con un tono de voz muy altanero.
Beder – chango i mierda! Acaban de asaltar una vieja y vos andas paveando!!
sos tonto o te haces!?
Changomán – Qué haces cabeza i melón!!! No te preocupes culiaoo ya te los atrapo y los mando pa’ la primera!
Beder -  bueno chango mas te vale q lo atrape a lo giles esos, sino tamo en el horno.

Apenas corto la llamada en su nokia 1100 touchscreen, Changomán se subió a su bicicleta y pedaleó a gran velocidad, pedaleó tan rápido que… se le salio la cadena.
¡La puchaaaaaaa! Gritó a los cuatro vientos cuando vio el precio de la ropa temporada primavera-verano.
Dijo – ¡no puede tar tan caro diu! ¡El procala ya no me alcanza pa nada!
Cuando se distrajo mirando la vidriera, una pareja de novios se franeleaba a dos manos.
Uhhhh changoooo dejame tocar un poquito a mi – dijo el superhéroe que hacia mas de 8 meses que no la ponía.
Claro, el superhéroe estaba separado de su legitima esposa, debido a los problemas de alcohol q tenia, así es señores Changomán era adicto al alcohol en gel, quedo traumado después de la gripe A.
A todo esto, le puso la cadena a la bici, se subió y fue en ayuda de la doñita. Llegado al lugar estaciono la bici, se bajo:
Changomán- doña que le ah pasao?
Señora – ¡oh Changomán! Que bueno que llegaste dos mimos me asaltaron y se fueron sin decir nada.
Changomán- ¿dos mimos? Mmmmm esto es obra de mi archienemigo, el payaso diabólico Puñal Fijo y su ejército de mimos antipáticos. No se preocupe doñita, yo me encargo!!

Volvió rápidamente a la changocueva, saco el changomovil y fue en busca de Puñal Fijo.
Aquel payaso que trabaja en la plaza haciendo figuras con globos para chicos y decía piropos verdes a las chicas que pasaban a su lado, no era nada mas ni nada menos que el villano Puñal Fijo!
Las campanas de la catedral sonaban anunciando las 6 de la tarde cuando Changomán vio a Puñal Fijo parado en la peatonal. Se bajó del citroen 3 cv y grito:

Changomán – ¡Puñal Fijo, sos boleta!

Puñal Fijo – ¡Esta! primero tendrás que derrotarme! ¡Derrótame si puedes chango gay!

Changomán – ¡viiiiiiii changuito, te voy a hacer comer los mocos!

En ese momento ambos se entrelazaron en una lucha cuerpo a cuerpo, cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo, una pelea sin fin, era una trompada tras otra, un rodillazo tras otro, de pronto Puñal Fijo le propino una seguidilla de coscachos dejando a Changomán al borde del nocaut. En ese mismo instante en el que Changoman se entretenía contando los pajaritos que giraban alrededor de su cabeza, aprovechándose de la situación  Puñal fijo saco un globo de su bolsillo, lo inflo y formo con el una espada.

Puñal Fijo- ¡Ahora si llego tu hora gil!

Justo cuando Puñal Fijo estaba por asesinar a nuestro superhéroe, con el ultimo aliento y fuerza que le quedaba a Changomán, recordó que en su bolsillo tenia la aguja, el hilo y el foco con la que había estado cosiendo el talón de las medias. Saco la aguja, reventó la espada y le rompió el foco en la cabeza a Puñal Fijo dejándolo inconsciente.

Envuelto en una ola de aplausos Changomán, ató al villano con el hilo de coser y lo puso tras la reja.

Otra vez en La Rioja se respira tranquilidad gracias a…….

Changoman!!!

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