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Esto es para el amigo Sergio que siempre postea métodos de burlar a los administradores
Resulta que según una encuesta publicada en The Inquirer, se han determinado las ocho tecnologías más peligrosas para las empresas.
A continuación el texto de la nota:

Los servicios y productos de consumo de alta tecnología están inundando los lugares de trabajo y preocupan a los responsables empresariales. El trabajo y el placer se confunde con el uso y abuso de Smartphone, VoIP, llaveros de memoria flash o acceso a mundos virtuales…

Y si la tendencia se extiende como parece. ¿Qué hacer con ello? ¿Bloquear e impedir el acceso a los mismos en las empresas, aumentando los gastos en seguridad y monitorización? ¿Integrar y aprovechar algunos de sus usos para aumentar la productividad de los empleados? ¿Educar en un uso racional y seguro de los mismos?

1. Mensajería instantánea: Bloqueada en muchas empresas, la usa el 40% de los trabajadores con los peligros conocidos de abrir la puerta para la entrada de virus, troyanos y malware a las redes corporativas.2. Correo electrónico Web: Monitorizado y espiado por las empresas es usado por el 50% de los encuestados, revelando información sensible y datos confidenciales empresariales.

3. Dispositivos de almacenamiento portátiles: Descarga y robo de secretos empresariales y entrada de malware. Bloqueo de los puertos USB u otros, monitorización y encriptación de datos las contramedidas más usadas.

4. PDAs y Smartphones: Con problemas para las aplicaciones empresariales al sincronizar calendarios o correos electrónicos con los PC,s corporativos.

5. Móviles con cámaras: Revelan información confidencial y permiten el acceso a datos clasificados.

6. Skype y otros servicios VoIP: Usado por el 20% de los encuestados, interfieren con otros aplicaciones empresariales similares más seguras, afectando al rendimiento de los equipos y redes.

7. Descarga de widgets: Mediante dispositivos móviles, que se trasladan luego al PC de trabajo, afectando al rendimiento y seguridad de los PC , s de trabajo.

8. Mundos virtuales: Aumento en el uso de Second Life y otras con descarga de código ejecutable que accede al cortafuegos corporativo.

No dicen nada de torrentes, mulitas o juegos, ¿será que ya no se usan?

Respecto a la pregunta que queda flotando sobre el final, creo que el tema pasa porque es más fácil de filtrar o impedir su uso (y abuso) que el resto de la lista.

Este año recibí más saludos que nunca, me llamaron personas que no esperaba, recibí saludos de todo tipo e incluso regalos impensados (parece que el post del viernes pasado funcionó para bien).

Agradecimientos:

• A todos mis amigos bloggers. No los nombro de a uno porque mi memoria es terrible y me voy a olvidar de la mitad.
• A mis compañeros de laburo que armaron una salida el viernes y un brindis el lunes, encima me hicieron un regalo.
• A mis amigos que, como siempre, se acordaron y se mandaron el tradicional festejo la noche del sábado.
• A mi familia que me vino a saludar a casa y me llamaron por teléfono.

Ahora para los curiosos, les comento los regalos que recibí: ropa (pantalón, remeras y camisas), un DVD (12 monos, una película que me encanta), torta helada, vino y hasta un baile árabe (obsequio de una amiga que le hace a las danzas).

Pero ningún saludo o regalo fue tan original, ni tan geek, como lo que salió publicado en la página sexta del diario Nueva Rioja, gentileza de Jimena:

Thor, hijo de Odín, era famoso por su fortaleza. Guerrero excepcional, era portador del arma más poderosa con que los asas podían contar en su defensa contra los gigantes: el archiconocido martillo Mjolnir.
Este martillo fue creado por obra de los mejores herreros, dos enanos hermanos llamados Brok y Sindre, y poseía ciertas cualidades que lo convertían en objeto de codicia de los enemigos de los dioses. Por ejemplo, el Mjolnir era además de un arma de mano un objeto arrojadizo que siempre daba en el blanco, y cual boomerang, regresaba a la mano de su portador, era el instrumento utilizado para sellar todo tipo pactos en Asgard, podía reducir su tamaño de forma que Thor pudiera disimularlo en cualquier parte (sí, ahí también). Es más, Thor, gustaba de salir de paseo con su carro tirado por machos cabríos, pero como era tan robusto y enérgico, siempre le daba hambre por el camino, entonces el tipo agarraba alguno de los chivos, lo mataba y se lo mandaba al buche, luego apoyaba su martillo super mágico sobre la piel del difunto bicho y este cobraba vida nuevamente. Una cosa de locos.
No es de extrañar entonces que el gigante Thrym se lo birlara en una oportunidad y sólo consentiría en regresarlo a su dueño si se le entregaba por esposa a la diosa Friga. Esta no estaba dispuesta a ser la mujer de un gigante ladrón, así que Loki (del cual alguna vez voy a contar su historia) ideó un plan: disfrazarían a Thor de novia y le pondrían un velo en la cara para que no sea reconocido. Así fueron Thor y Loki a lo de los gigantes al gran banquete de boda, pero el Loco del Martillo se puso a comer como bestia y despertó las sospechas de los anfitriones, entonces Loki (que era un vivo bárbaro) dijo que la novia estaba hambrienta porque hacía mucho que no comía por la ansiedad que le producía su enlace. El grandote, medio boludón como era, se lo creyó y ordenó que trajeran el Mjolnir para realizar la ceremonia, que consistía en depositar la ofrenda en las piernas de la novia, grave error. Thor agarró el martillo y los cagó a golpes a todos.
Pero no se crean que el pibe era pura brutalidad, también tenía su costado romántico, tanto así que estaba casado con la bella Sif, la de hermosos cabellos dorados, con quien tuvo varios hijos de los cuales se destacaban Magni (la fuerza) y Modi (la cólera), quienes un día heredarán su preciado martillo.
Todos vivían en una residencia enorme de no menos de quinientas habitaciones (todo lo hacía en grande), llamada Bilskimir, la más ampulosa de todo Asgard.
En fín, esto es todo por hoy, otro día les cuento de Loki, un personaje de esos que nunca pueden faltar en un asado.

Cada año, al aproximarse la fecha de mi cumpleaños me empiezan a dar cosquillas en la panza.
Y no es angustia por hacerme viejo (según Ginger hace cuatro años que salgo igual en las fotos), sino el trastorno que significa para un tipo sumamente estructurado como yo tener que atender visitas, recibir llamados de teléfono, bancarme a los niños en casa y encima laburar desde las 8 am hasta las 9 pm, para regresar a la noche, cansado para la cena de cumple.
Obviamente debo sacar a relucir mis dotes actorales para poner buena cara a las buenas intenciones (aunque algunos sólo llaman para saber si hay comilona).
Con todo esto más de uno debe estar pensando “que tipo amargado y mala vuelta”, otros deben estar borrando mi teléfono de sus agendas y unos pocos habrán llegado a la misma conclusión que yo, y esta es que odio las reuniones familiares.
Sí, me molesta mucho eso de tener que compartir momentos sin ganas ni interés de mi parte, solo porque quienes están conmigo llevan el mismo apellido (alguno de los dos) o el de Inés, o ni siquiera eso.
Pero ojo, a no confundirse, no odio a la familia (propia ni ajena) sino las reuniones forzadas por algún acontecimiento, donde las reglas sociales indican que debe existir una reunión entre personas de diferentes edades, intereses, culturas, etc. solo por el hecho de ser familia.
Nunca falta el amigo del tío del primo del vecino que “pasaba a saludar” y se quedó a garronear, o el niño que se te sienta al lado y tira el vaso de gaseosa chorreándote la entrepierna (ese sería mi niño), también surge el pariente de dudosa condición sexual que se te sienta en frente y te hace “ojitos” o el abuelo al que hay que premasticarle el vacío porque tiene la dentadura peor que las ruinas de Irak, o la concubina del cuñado del primo que pela la teta para darle de mamar al crío que tuvo con el suegro del vecino en un arrebato, atragantando a los integrantes masculinos de la familia que deben soportar los codazos y miradas acusadoras de sus esposas-novias-concubinas-trampas-touchandgo, como si fueran objeto de su pertenencia. Un amigo solía decir “que esté a dieta no significa que no pueda mirar el menú”, aunque andá a hacerle entender eso a una mina.
Ni hablar si hay que llevar regalos: nunca falta el que cae con tremendo presente dejando a tu baratija como una porquería, y encima te lo hace notar. O el que se cuelga de tu regalo mintiendo que “es de parte de los dos”, o si llegaste sin regalo y estás disimulando no falta el pendejo que a viva voz te pregunta “¿qué trajiste de regalo?” y si uno comete el error de responder que nada te repregunta “¿por qué?”. Ahí dan ganas de responder “porque el rata de ________ (llenar con el nombre o parentesco de vuestro agrado) jamás me regaló algo en su miserable existencia. ¿Y vos pequeño delator, dónde estabas ese día para el interrogatorio, eh!?”, pero no queda bien, así que simplemente se le despeina la cabeza y se sonríe diciendo “que chicos estos…”.
Y si es uno el que recibe los presentes…uff. Diez pares de medias, como si fuese un cienpiés, y no es que sea pretencioso y quiera algo más caro que las medias, sino que por mucha menos plata me podrían dar algo que realmente me sirva (unos dvds vírgenes por ejemplo), a veces te toca ropa que no usaría ni Capusoto, libros de autoayuda, cuadros con motivos religiosos (a esta altura yo creo que lo hacen a propósito), comida para el festejo que al final se la liquida el mismo que la llevó, adornos que no colgaría ni en la cucha del perro para evitar avergonzarlo.
Lo malo es que no se puede elegir, aunque voy a dar un par de sugerencias que no significan compromiso alguno: libros (novela histórica, ciencia ficción, fantasía o alguno de divulgación, nada que esté de moda) y ropa clásica están más que bien para mi, y sin gastar demasiado. Sino con una invitación a comer pizza y tomar cerveza también me conformo.
Por suerte este año la cosa va distinta porque me toca un sábado que por lo general voy a comer en casa de mi querida madre, luego, apenas hecha la digestión, me voy a jugar al padel, regresando cuando empieza a caer la tarde, que es el momento de reunión con la gente de GrULaR, y a la noche me espera la tradicional celebración con mi amigo Nelson que cumple al día siguiente y siempre festejamos juntos.
Así que si alguien llama, cae de visita o manda mail o sms sin recibir respuesta, sepan que estoy disfrutando mi cumple como casi nunca hago y recién me van a encontrar (con resaca) al otro día.
PD: los regalos pueden entregarse al día siguiente, no hay problema con eso.

Hoy no tengo mucho para decir, así que sólo les dejo esta foto de un hermoso lapacho que está justo frente a mi casa.

Muy feliz día para todos los docentes, especialmente a mi 

Hace un tiempo les mostré un juego sobre romper impresoras a palazos.
Hoy les presento uno que encontré de casualidad, bah, en realidad el que lo encontró fue Ezequiel en sus múltiples sesiones frente a la pc.

En este caso se trata de destruir a una pc a puro golpe de puño mientras se ve como saltan las partes y el sistema operativo acusa los golpes, una belleza

Aquí el link: PC Breakdwon